大家好，今天来为大家分享老公梦到前世的大姐的一些知识点，和老公梦到前世的大姐什么意思的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！
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我一个同事的老父亲，93岁，没病没灾，大年初五，吃完早饭，一家人坐在堂屋聊天，重孙子坐在他脚脖子上，他腿一抬一抬的给重孙子轧轧板，一家人有说有笑，突然老父亲头一歪，不动了，他们赶快围上去叫，一边打120，可是老人几分钟就过去了。
这算是一个好结局吧。
我外公，我外公凌晨4点钟和我外婆说：我走了。
外婆骂他：天还没亮你上哪去啊。
外公说：车到上前必有路……
外婆也没多想，外公后面也没说话，直到我大舅6点到外公身边，才发现外公已经走了，享年80岁
我外公一辈子，心地善良，年轻时命也挺苦的，16岁父母双亡，他顶起一个家，最小的弟弟当时才2岁，我外公把他拉扯大，直到他弟弟娶妻生子
外公也很能干，没上过一天学，但生意做的挺好，卖茶壶窑，那年代我外公家有存粮，在庄子上算是有钱人家，听我妈说她小时候，我外公曾收留一对乞讨母子，那对母子在我外公家吃住几个月，那年代多少饿死的，每家能吃饱就不错了，这也许就是善有善报，我外公没受一点罪就这样走了
我们孙子辈的都很喜欢我外公，记得小时候我也是留守儿童，我外公那会70多岁了，骑着小三轮车，每次去集市回来经过我放学的路段，就坐路边等我，那会又没手机，就坐那等，外公会给我买好些吃的和水果让我带回家，每次拿过东西看着外公骑车远去的背影，泪水在眼眶里，父母不在身边，外公心疼我们，有好吃的就送给我们，至今我还经常梦到外公外婆，好想他们
父亲的青少年时代是特殊的年代，高中毕业后根本不存在考大学的机会，只能回家务农，然后娶了一字不识的母亲。
因为父亲上学时出了名的学霸，所以被村里选去做了民办教师，所以在我记忆中，父亲一直是老师和农民二者身份合二为一的。
农村民办学校老师都是这样，下课去地里种田。
后来恢复高考，父亲很羡慕那些能参加高考的老高中生，然而当时的规定是以前毕业的高中生如果要参加高考，必须是未婚的，很遗憾，我父亲结婚早，当时已有了大姐了。
父亲只能把这遗憾长留在心中一生。
父亲的是教语文的，爱读书，有空喜欢给孩子们讲故事，读书，别的男人去打牌，喝酒，抽烟的时间父亲用来陪伴孩子。
父亲是一个比较柔情敏感的男人，有时候给我们读动人的故事，读到感人处，会有泪水滑落。
他对我们几个孩子的培养特别的重视，在那个年代，别家的孩子放学就去农田干活，父亲却不管再忙，都很少让我们长时间去地里干活，总是把学习排在第一位，哪怕作业完成了，也要在父亲的安排下读课外书，背古诗词。
因为种菜的收入要远多于做其他农作物，但种菜就比较麻烦比较忙。
那几年，父亲在菜园里搭一个茅草庵，常常忙到很晚就睡在田里，一大早起来就又起来干活，干完一阵活才匆匆去学校。
由于当时父亲是教的小学语文，而他有很扎实的文学水平，即使他在田里忙得更多，但丝毫不影响他的教学成绩，他以一个民办老师的工资教出了全镇第一名的成绩，并被评为优秀教师。
每周七天，周一到周五，都由母亲骑着三轮车去集上卖菜，周末两天，则由父亲和母亲兵分两路去不同的集市卖菜。
有时候菜成熟的旺盛期，光靠赶集无法全部卖出，父亲在周末时就会上午赶集，集市一到中午就逐渐散场结束，于是就匆匆地买两个烧饼，或者吃两个早上带的冷馒头，直接就又开始到附近的各个村里售卖。
常常忙到日落西山，才回到家。
匆匆吃完晚饭，又趁着月色，或者用简易的灯具照明，再去菜园采摘准备明天要卖的菜。
父亲最大的愿望是看着我们几个孩子都能考上理想的大学，逃离面朝黄土背朝天的农民生活，他也一直在竭尽全力的培养孩子。
为此，他放弃了一切业余的娱乐活动，除了工作，就是陪伴我们。
我不知道这句话他是在哪里看到，击中了他的内心，还是他自己对人生的感叹。
当时年少的我对这句话是没有什么大的感触的。
但父亲不止一次说过这句话，还是在我少年的心里留下了深深地印象。
后来我16岁，父亲患了肝病，父亲几乎失去了劳动能力，又要花不少钱，我的心情受到了极大的打击，也陷入了厌学的心理，我强烈要求退学。
并且不顾父母强烈反对自己用旧单车把课桌椅都搬回了家。
那次，父亲第一次对我那么凶，母亲和父母一起骂我，终于把我骂回了学校，在家里极其艰难的经济条件下，还是把我们姐妹几个都供上了大学。
我大一那一年，父亲的身体每况愈下，然而我在外地读书，却不能陪伴他，也不能时常看到他。
每次通信或者打电话，他总是说他很好。
直到春节前放假准备回家了，我不知道为什么，突然地特别特别想给父亲买一个礼物，可以说我活了十九年从来没有想着给父亲送礼物，但那次那个愿望特别强烈。
我想到父亲老旧的剃须刀，从我有记忆开始从来没有更换过，我决定给父亲买一个新的剃须刀。
用我用家教赚到的钱。
我拉着行李回到朝思暮想的家，眼前的景象让我心里一沉，父亲躺在床上，胡子有一寸长，因为发烧，嘴周围都是疱疹，一脸的憔悴，半年没见，父亲竟然成这样，我眼睛一酸，急忙放下行李，托口去厕所，哭了好一会，勉强平复好心情才重新进屋。
原来父亲当年冬天早已疾病复发在医院住了一个多月，因为快过年了，父亲执意出院，说等在家过完这个年再去住院。
父亲看到我新买的剃须刀很是喜欢，打起精神坐起来，让母亲给他刮了脸。
一下子精神多了。
那一年，大姐的男朋友第一次上门，父亲特意穿上新买衣服，和新来的女婿和亲家见面，说不能给大姐丢面子，我看他勉强支撑起身子招待客人，等大半天客人离去，父亲一下子就瘫在床上。
那天我们都哭了。
父亲却笑着：“哭什么呢，你们几个都已成年了，连最小的都上大一了，会赚钱了，都能我买礼物了，我走了也放心，你们记得，我说过，作为父母最大的悲哀是看着自己的孩子老去，我是幸运的，再也不用担心看着你们的变老了，你们这么年轻，真好。
”
那年正月14，父亲在县医院里永远离开了我们，父亲最后的几天是昏迷状态，没有留下任何遗言，但他早已把该安排的安排好了。
他走得应该是安心的。
父亲走后那一年，我时常想起父亲就落泪，体重也瘦了十几斤，大姐说：“咱爸这样早地走对他来说也许是最好的，你就不必再难过了，他不是一直怕咱们老吗，这样他再也不必看到咱们变老了。
”
随着时间的流逝，我逐渐去父亲的去世也释然了，谈论起父亲除了深深地怀念，也不再有眼泪。
有时候看到，那些高寿老人，子女都已老迈到无法照顾父母了，我就不由得想到父亲，如果父亲还活着多好呢，但有时候又想，如果父亲活到现在，看到我们都已人到中老年，看到我们的头上的白发和皱纹，会不会觉得心痛会不会觉得是最大的悲哀呢？
毕竟在他看来，自己的孩子永远只能是孩子，自己的孩子变老是那么的难以接受。
从这方面来说，父亲的早逝对他来说也许就是最好的结局吧，他走的时候我们都那么年轻，大姐也才27岁而已，我们风华正茂的模样，永远留在父亲的记忆里，未尝不是一种幸运吧！
我是@有梦想的麦子，喜欢我请[来看我][来看我][来看我]
我三叔公已经89岁了，每天早上就跟几个牌友打打麻将，中午休息，下午在自己的院子种种菜！
每天都神采奕奕的，精神焕发！
烟也抽了60多年了，然而每年去医院体检全身都没什么毛病了！
他儿女叫他少抽，然而我三叔公却说：烟不抽了，你们也就看不见我了！
这烟已经陪伴我一辈子了，烟在人在！
就这样每天规律地生活，到了95岁，有一天早上还比较早呢，他有早起的习惯，刚抽完一根烟后，就跟儿女说累了，要再回房间睡会，一睡就再也没起来了！
最后儿女也找医生抢救，也没发现任何问题，慢慢老去了，身体器官也慢慢停止运转了！
人的一生最好结局，莫过于在生命的最后一刻，是在安详的睡梦中度过！
没有病痛，而是慢慢老去，自然的死亡，这应该就是最好的结局！
人生最好的结局无过于此。
老爷子眼看不清东西，腿脚尚好。
老太太腿脚不太利索，但眼睛还行。
于是，老爷子扶着老太太做饭洗碗，甚至还洗衣服扫地。
洗衣服，老爷子扶老太太在凳子上坐好，另一个高些的凳子放个洗脸盆，老太太再指挥老爷子一瓢瓢舀水，然后老太太洗。
晾衣服就在门口，有晾衣绳。
扫地也是老太太指挥老爷子慢慢扫。
自己住了一辈子的老屋，哪哪都熟。
不是儿孙的生活条件不好，更不是儿孙们不孝。
都抢着要接过去给养老，无奈老两口怎么劝都不听，就是不离老屋。
有电视不看，没意思。
有空调不开，嫌费电。
唯一的乐趣就是听梆子戏，有个电子的收音机，儿孙们给下载好了多少个戏，每天听。
到了日子，只要在家的，都来了，二三十口人。
重外孙有满地跑的，有在襁褓之中的，最大的孙子也有了对象，一大家人其乐融融。
为了老头老太太高兴，干脆就把席摆在院子中，一块吃。
能听到屋里老人的说话声。
大意是，老太太告诉老爷子什么时候的衣服放在哪儿，什么时候吃什么药，最后说到哪哪有钱有贵重的东西。
开始外面的人还当笑话听没在意，后来听出话不对来，平时老响着的梆子戏也没声。
进屋一看，老太太倚在被子上，脸色已经不对了，老爷子握着她的手神色平静如常。
喊来那边办事的儿子，又赶紧请村医。
老爷子把收音机放在灵床上老妻的耳边，放着她最爱听的戏。
儿孙们无不心痛。
外孙子们年长，劝姥爷——你别难受，咱们请班子，就唱这出戏。
他们家族太大，祖坟埋不下，要占别人家的地，就把人家请来。
老人亲自说，就想将来睡在父母脚下，你说要多少钱都行，换地也行，只要有地方睡没意见。
都是子一辈父一辈的老乡亲，有事好商量。
三言两语，安排妥当，老人被扶着进屋休息。
此时刚过午，没人打扰他。
走时，神态安详，脸上似乎还有笑意。
周围的乡亲们无不羡慕。
人终有一死。
能这样的过世，也是求之不得的福气。
何必轰轰烈烈！
我的父亲，在他87岁时，晚上我还陪他在公园里散步，买小吃，玩到7点多。
结果下半夜，老爸在睡眠中离世，虽然心里没一点准备，可是我还是觉得这样算是福气老人，比较好的结局。
我高中的同学，他爹的事更离奇。
那天是他爹生日，86岁。
全家陪他爹过生日，饭饱茶足后，他爹说想出去散会儿步，结果散步回家，到头就睡，就一直没醒过来。
我们得知消息都替同学高兴，说是白喜事，老爷子没受罪。
我想人生的结局千万种，但较好的结局就是无疾而终，像我老爸和同学老爸这种，都算得上好结局吧？
那天中午，表哥表姐兄妹两人在豪华的酒店，给老父亲办了一场热闹又体面的90岁生日宴。
亲朋好友都前来给老人祝寿。
大舅舅衣着喜庆，坐在主座，儿子儿媳孙子孙女、女儿女婿外甥轮流过来给老人磕头，祝老人福如东海，寿比南山。
大舅舅心情特别好，笑逐言开，给磕头的小孩子都发了88元的红包。
酒席接近尾声，宾客们一起唱生日快乐歌，然后寿星切蛋糕，大家一起分享了蛋糕！
中午一点多，从酒店回到家，表姐问老爸爸累不累，爸爸说还可以。
爸爸喝了一杯茶，然后跟孩子们打了一声招呼，说去房间睡一会儿。
亲朋好友又陆续赶回来，给老人送行。
他们都安慰表哥表姐，说老人是有福之人，90岁生日也过了，走的时候一点痛苦也没有，非常安详，这是福报！
表哥表姐开始十分伤心，后来想想也非常宽慰。
他俩从小失去妈妈，是爸爸又当爹又当妈，把他们拉扯长大，培养他们读大学，帮助他们成家。
爸爸为他们辛苦了一辈子，现在儿女都生活得不错，都很幸福，爸爸也放心了。
老父亲是太累了，需要休息了。
大舅舅非常能辛苦，对两个孩子呕心沥血。
我记得有一次，大舅舅帮别人家盖房子，不小心从房顶摔了下来，昏死过去好几天。
别人都以为他不行了，我妈妈哭得一塌糊涂。
后来舅舅醒了，他对我妈妈说：别害怕，我不能死，我死了我的两个孩子怎么办，他们已经没有妈妈了，我不能让他们连爸爸也没得喊呀！
阿婆过完90岁生日，她非要亲人们再留宿一晚，不成想，那成了她和亲人们最后的相处……
同村的阿婆90岁高龄了，耳不聋眼不花，拄着拐杖还能在村里转悠，她本来是去年八月底的九十岁生日，但家人们合计在中秋节那天提前半个月为她祝寿，这样更方便亲人们的团聚，上班、上学的都会放假。
就在中秋节那天，远道的亲戚朋友们都来了，在外务工和求学的子孙们也回来为老人祝寿，还有远近的乡里乡亲们更是又帮忙又送礼的，摆了50桌的农村坝坝宴，一轮摆十桌，来来往往的足足摆了五轮。
那天老人的兴致也很高，她被请到上席，子孙们轮流给她鞠躬作辑，祝寿问好！
老人慈祥的看着后辈们，摸摸这个的头，握握那个的手，乐的嘴都合不上了！
子孙们还请了乐队为她点歌，可以说热闹了一整天！
头天正酒席，因为人太多，又很忙，亲人们互相说不上话。
第二天就是自家的至亲至戚们坐下来，歇一歇，说一些推心置腹的心里话，那才是真正的团聚。
但第二天吃过中午饭，亲戚们，子孙后代们，几乎也要打道回府，各归各位了。
就在大家商量着要向老人告别回家的时候，老人一把拉住她的娘家小妹的手臂，几乎用哀求的口吻说:“你们来都来了，就再留一晚吧，我有好多好多的话还没和你们说呢，明天早上再走，明早我一定不留你们了……”
老太太的娘家小妹其实也六十多岁了，她看着自己年迈的大姐，其实心里也有万分不舍，因为姐妹难得相见，她就对老太太所有的亲人们说:“要不走我们都不走，我们都再陪大姐一晚吧，大家也难得这么齐整的相聚在一起……″
就这样大家都留了下来，娘家的亲人们，还有老太太的子孙们，又是一个欢乐的下午……
那天晚上，老太太的小妹是陪着她一起睡的，两姐妹在床上都说了好久的话，从小时候回忆起，一直到现在，可以说那天晚上两姐妹讲了几十年的事情。
经老太太的小妹后来说，那天晚上，她俩在一张床上同盖着一床被子，她大姐睡里边，她睡外边，凌晨1:00的时候，她起来上厕所，顺便喝了水，她还问了声“大姐，你喝水不？上厕所不？″
老太太也答应了，“说不喝，也不上厕所。
”
第二天早上天亮了，老太太的小妹先起了床，她看着大姐是脸朝里侧睡的，就想着让她多睡会，别惊醒她！
小妹悄悄起床后，洗漱完毕，又等着早饭弄好，摆上了桌子，她才去叫大姐起来吃早饭。
小妹连叫了几声:“大姐，起来吃饭了。
″
老太太也没答应！
小妹就想着大姐怎么睡得这么沉呢？
她就伸手去拍老太太的肩膀，但老太太毫无反应，她就觉得不对头，就大声的“大姐，大姐″的喊，用手一探鼻孔已经没了气息。
老太太的小妹就大声的嚎哭起来，外面正准备吃饭的亲人们听见了，一个一个的都奔到床前，发现老人不知什么时候早已安详的走了，因为在被窝里，身体还有一些温度。
老人一直就是这样侧着睡的，睡着了就连动都没动过，面容是那么的安详，或许她还做着梦，沉浸在昨日亲人们的团聚里、姐妹共同回忆的幸福里，就这样悄无声息的走了……
家人们悲痛之余，又为老人就这样很自然的寿终正寝，毫无痛苦、毫无遗憾的离去而感到高兴！
真的好神奇！
老太太的老公在两年前去世的，也是这样在睡梦中去的，他俩可是一样一样的！
村里的人都说两位老人修行得好，他们一直乐善好施，才修得这样的好结果，无疾而终！
睡梦一样的离去！
阿婆已经90岁高龄，她看着自己的子孙们成才，成家，成业，可以说已经没了多少牵挂，只是还带着对亲人们的不舍，但是，在最后的时刻，亲人们、子孙们能够欢聚一堂，承欢膝下，为她祝寿，可以说走得安心，走得放心，这应该也算人生最好的结局吧！
去年正月，我们村102岁的老于太太仙逝了。
老人家五世同堂，长子八十多了，长孙也近六十岁。
长孙的孙子也四五岁，满地跑了。
老太太年过百岁，眼未花，耳稍聋，一付好牙口。
临终那天中午，还吃了半盘饺子。
下午两点多，老太太午睡醒了以后。
看到曾孙在院子里陪玄孙放鞭玩，怕伤着孩子不放心。
就喊孙子搀扶她去院子里亲自叮嘱，叮嘱完以后曾孙告诉她不玩了。
拉着儿子与父亲一起搀着她回家。
老太太乐呵呵的说:“俺大曾孙真听话！
”
孙子、曾孙把她鞋脱了扶到炕上，小玄孙也脱了鞋爬到炕上，凑到老太太跟前。
老太太笑眯眯的抚摸着小玄孙的头，摸着摸着，老太太的手不动了。
身子往叠起的被褥那里一倾，孙子大喊一声:“奶奶您怎么了？”儿子、儿媳、孙媳等人闻声跑过来，儿子用手一探:老娘已经走了！
因为正逢疫情，家人简单的发送了老太太。
因为老太太年过百岁，家人的孝衫不用白布，用的是红布。
村里八九十岁的老人也直言，活这么大岁数第一次见到穿红色孝衫！
其实最让人们羡慕的是年过百岁，五世同堂，无疾而终。
这些不正是人人向往的人生结局吗？
我的叔叔32岁时，娶了一个二婚，还带着两个儿子。
俗话说“养儿不养俩，养俩轮官马”，何况还不是亲生儿子，都担心我叔叔老了会受虐待。
但我叔叔还是毅然决然的跟婶娘结婚了。
婚后一年，婶娘又给叔叔生了个女儿。
这下叔叔有3个孩子了。
在90年代，别人家都是独生子女，叔叔却要养育3个孩子，本来家底就薄，家里的负担可想而知。
困难没有吓倒叔叔，他靠着家里的10几亩水田，和婶娘在家养猪，供养三个孩子上学。
不管是亲生的女儿，还是继子，都是一视同仁，希望他们都能够好好读书，将来出人头地。
可我那三个堂弟妹都不是读书的料。
初中毕业都不想念书了。
说是要去打工，减轻家里负担。
叔叔心想，他们不愿意读书，那就给他们学一门手艺。
将来也好在社会上立足。
这样大弟去学了厨师，二弟去学了刷家具油漆。
学成之后，都出去打工了。
大弟去了越南，二弟去了广东。
过了几年，堂妹也出去打工了。
她是亲身女儿，叔叔没有给她学艺。
我叔叔心里有所盘算。
盘算什么呢？我叔就两弟兄，我爸生的两个女儿，我叔也是女儿，我们这一房都没有儿子来继承香火。
所以将来，最大可能，堂妹是要在家里吃老米的。
堂妹做了流水线上一名打工妹。
青春懵懂的女孩，在工厂遇见了自己的白马王子。
两颗年轻的心一见面，很快就你侬我侬。
过了两年，堂妹把小伙子领回来见叔叔婶娘，说是想结婚。
叔叔得知女儿要远嫁河北的想法，坚决反对。
叔叔说：“女儿呀，爸就你一个亲生女儿，打算留你在家里吃老米，给我养老送终的，怎么能嫁河北那么远的地方去。
”
堂妹不听，哭着说，家里还有两个哥哥呢。
我不在家吃老米，那边就一个独生儿子，那边爸妈怎么办呢？
父女俩僵持不下，谁也说服不了谁。
这时广东打工的二弟打电话回来，说：“爸，您就同意妹妹的婚事吧，将来我负责给您养老送终，我打2岁就来跟您过，您就是我亲爸，放心，我会好好孝敬您的。
”
二弟的一番表白，让叔叔有了些许安慰。
但一个老父亲还是不甘心自己心爱的女儿远嫁他乡，叔叔偷偷哭了一场，扇了自己一嘴巴，还是同意了堂妹的婚事。
堂妹裸嫁到河北，那边家庭也很穷，没有彩礼，叔叔也没要，只要求妹夫要待堂妹好，其他别无所求。
又过了两年，二弟用打工挣来的钱，把家里的老房子推了，重新起了栋二层小洋楼。
房子修好后，二弟也迎娶了一个漂亮的湖南妹子。
二弟婚后，继续去广东拼事业。
弟妹怀孕了留在家里，由婶娘和叔叔负责照应。
宝宝生下来，又是一个女儿。
看来我们这个家族就只有生女儿的命。
不过女儿也没有什么不好的。
叔叔家的孙女，从小就跟着叔叔和婶娘，现在长成大姑娘了，跟爷爷可亲了。
堂妹嫁到河北，生了一个好字，这几年，日子过的红红火火，堂妹在家当起了全职宝妈，每天开着宝马接送孩子。
二弟又在城里买了两套房，把孩子接到城里上学。
大弟也自己挣钱买了房。
现在还在拓展自己的连锁店，说是过两年再成家。
我叔叔家的三个孩子，都没有读什么书，挣钱的本事却一个比一个大。
这两年，家里富裕起来了，叔叔婶娘穿着打扮越发洋气起来，二弟媳妇是美容师，给买的衣服能不洋气吗？
我那二弟，在我们家族中风评很好。
二弟怕叔叔骑摩托车冷，给叔叔买辆电动车开，只要叔叔开口，有求必应。
这些都被亲戚看在眼里，大家一致夸他孝顺，懂事，知礼节，会挣钱。
这都是叔叔前世修来的福。
当初接盘二婚，还带着两个继子，人人笑他，现在呢？不是亲生胜似亲生。
人到晚年，不就图个身体健康，儿女孝顺吗？我叔叔马上70岁了，婶娘60岁了，两老目前身体都很健康，每年他们都会去河北女儿家住上一阵子，为了远嫁的女儿，老两口当起了候鸟。
叔叔这一生，娶了婶娘，共同养育了三个孩子，孩子们又都懂得孝道，可以说这就是人生最完美的结局。
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶
(我)蛾
(儿)子是青蛙
(清华)大学蟾蜍
(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密
(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！
”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1
1.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2
1.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
。
。
”
3
1.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！
）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
4
1.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！
”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
5
1.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！
”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！
”
学生：“good morning，student！
”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！
”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！
！
！
！
！
！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。
”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。
”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又
说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这
人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！
”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
1
1.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！
”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。
”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！
”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。
”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！
”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！
”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！
”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！
”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。
”连着问了几个人，
都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。
”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
2007最新劲爆口误,笑死你没商量
1单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
"
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼："哇！
'处女书店'！
"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！
"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！
"
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！
"
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！
""向右钻！
"
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！
"
20昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。
。
。
"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。
"
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！
回车！
（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密
(便秘)了？"
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！
"
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！
"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！
"
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。
"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。
"
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
。
。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！
！
"
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
。
。
"
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！
全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
。
。
。
。
。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！
"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！
不是出来卖的！
！
！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1、部队驻扎在北极圈内。
“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！
连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。
”
“这算什么！
”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！
着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！
”
2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！
女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！
怎么又起了一瓶！
3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！
我有双节棍双节棍！
哼哼哈哈！
4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！
我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！
”病人微笑道：“小宝贝。
”
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。
”
“好！
”她笑脸盈盈。
“开始吧。
”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！
！
！
！
叭，叭！
！
！
我挨了两个耳光！
！
啵，她啐了我一脸口水！
！
！
10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。
”
菲戈：“这才是男子汉。
”
齐达内：“然后把存折交给老婆。
”
11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。
”
劳尔：“还是不好吧。
”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。
”
12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。
送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
”
14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。
所以开了家分公司。
”
17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！
”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！
！
！
”福尔摩斯怒道。
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。
它：他妈的，我就没看到.
老公梦到前世的大姐和老公梦到前世的大姐什么意思的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！
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